No lo soporto

Foto: Migue

No lo soporto. No soporto su puntualidad, ni la cara de estúpido que pone frente al video portero con esos mofletes a los que sólo les falta una salsa de tomate para guisarlos como carrilleras de cerdo.
No soporto el olor se su colonia de mercadillo, su sonrisa, el dribling que inicia su pedantería de tres al cuarto, esa sonrisa de medio lado de cuando habla de los escritores como si los conociera, él, un tipo cuyo único mérito académico es la oficialía.
No soporto que hable del teclado de su ordenador como si fuera una musa, como si esas letras estuvieran ahí para construir sus relatos, unas historias endebles, llenas de anécdotas insulsas que antes nos contaba a diestro y siniestro, y que ahora se dedica a adornar con adjetivos y zarandajas incomprensibles, artificios para creerse escritor, una palabra que le va grande, muy grande, tan grande como su ego. A cualquier lugar que llega toma posesión del mismo con las ínfulas de quien ha ganado la pasta gansa del Planeta, no lo hace la primera vez porque se esconde en la falsedad de la modestia, del mosquita muerta, pero en cuanto te descuidas lo llena todo con su ridículo afán de protagonista, de ocupar el espacio arrumbando jarrones, piedras volcánicas y cualquier tipo de decoración, todo se lo traga para sentar sus posaderas y cacarear sentencias sobre literatura con esa prepotencia de quien lee novelas de estructuras retorcidas y los versos nocillas´ time de poetas locales, él, un tipo que rifa las tildes entre agudas, llanas y esdrújulas como los trileros de bolita y tres vasos.
No soporto sus burdas maniobras por trufar las conversaciones con ejemplos constantes de películas que nadie ha visto, es ridículo, disecciona esas historias con palabritas de usuario de Windows Movie Maker, como si ese cortar y pegar imágenes de la BBC de bodas, bautizos y comuniones lo convirtiera en el Scorsese del barrio de las Fuentes, él, un tipo que se sube a los escenarios del teatro amateur con la prepotencia de una Star y que sólo consigue gritar y gesticular en un remedo lamentable del cine mudo.
No soporto sus patéticos sermones sobre la evolución musical de la Meseta Castellana y la repercusión de la Jota Manchega en las regiones frías de Uzbekistán, él, un tipo incapaz de afinar una nota, el pesado que nos invita a estrafalarios conciertos de desconocidas promesas de las nuevas músicas y que aborrece los karaokes, hasta que lo arrastramos a uno y se pasó toda la noche acuchillando los éxitos de Karina, María Ostiz y Bordón 4, mientras los demás nos emborrachábamos para olvidar un momento tan abyecto.
No soporto su aborrecible capacidad para amargarte un sábado por la noche con reflexiones filosóficas de verdulería sobre los motivos que le llevaron a elegir el top ten de la música de su velatorio, además de una minuciosa metodología de cómo y dónde arrojar sus cenizas al mar, él, que es más de secano que las lagartijas y sólo va al mar como quien va a bañarse en una gigantesca piscina con tumbona y chiringuito.
No soporto sus sermones políticos que pasaron de las teorías revolucionarias nicaragüenses a posturitas de kama sutra liberal y capitalismo social, ahora que nadie le escucha se dedica a pasar las hojas del periódico como quien oye llover, pero todos sabemos que en su interior bullen las ganas de darnos una lección sobre el crash financiero, las resoluciones del Constitucional y el último debate parlamentario entre los líderes medio pensionistas que gobiernan este solar que alguna vez fue un país, él, que cuenta esa batallita de cuando estuvo a punto de entrar el política pero que eligió la independencia intelectual, lo dice así, de tirón, “la independencia intelectual” Será memo, él, un tipo que confunde autarquía con monarquía, que piensa que Mao Tse Tung es una marca de té y que no vota a los partidos nacionalistas porque “se siente ciudadano del mundo”, otra ridiculez, él, un tipo que salió del pueblo para irse a vivir a un barrio obrero de Zeta, un ciudadano del mundo que sólo sale de su calendario laboral Nos Stop a golpe de folleto de viajes Eroski.
Javier López Clemente pasó toda la tarde del domingo en casa, tomó dos cafés con leche, tres copas de crema de orujo, cuatro pastas caseras de la panadería del pueblo y todos los átomos de oxígeno del salón hasta dejarme al borde de la asfixia. Definitivamente, no lo soporto.